Трансформация любви: практическое применение

Автор: Майер Елена. Опубликовано в Любовь

 


Все больше людей, которых заинтересовал мой концепт трансформации любви, спрашивает, как же его применять на практике.

В идеале человек сам должен разработать для себя индивидуальную методику своего освобождения от вины. Бросить винить – это как бросить курить. Просто возьми и брось! И там и там речь идет о вредной привычке. Измени свой образ жизни и придерживайся его. Вот и все. Очень просто в теории.

Но вот как удержаться от того, чтобы снова и снова не браться за старое, тут на мой взляд не может быть единой линии для всех. Каждый должен немножко покреативить и найти для себя что-то такое, что именно ему помогает не винить. Свой способ - лучший способ.

Я своим клиентам предлагаю рассказывать мне, как им удается не винить. Это очень интересно и наверное со временем я опишу те методы „борьбы“ с виной, которые люди для себя находят и мне описывают.

Если же человек действительно не знает с чего начать, я предлагаю ему попробывать следующее:

Каждый раз, когда тебя охватывает неприятное чувство по отношению к другому человеку (или к самому себе)  - обида,  осуждение, зависть, ревность, стыд или сожаление - просто спроси себя, каким был твой план, которому этот человек помешал. Ведь именно за это ты его (себя) винишь.

Далее спроси себя, в чем был замысел провалившегося плана и достойна ли эта цель все еще того, чтобы стремиться к ее достижению?

Если это так, то прими тот факт, что в старом виде план больше не может быть реализован.

Построй новый план для достижения своей цели, отталкаваясь от ситуации, какой она представляется теперь, а не той, из которой ты ранее исходил  и которая теперь в прошлом.

Когда у нас появляется новый план действий, нам гораздо легче не винить другого человека (себя) в том, что он помешал старому в реализации. Как правило со временем выясняется, что новый план к тому же перспективнее старого.

Пример:

Тебя задержал телефонный разговор и ты опоздал на работу. Шеф выразил недовольство твоим опозданием и ты осуждаешь звонившего, которому неоднократно давал понять, что очень спешишь.

В чем заключался твой план, которому звонивший помешал?

План заключался в том, чтобы никогда не опаздывать на работу.

Его цель была в том, чтобы шеф считал тебя пунктуальным. Ведь пунктуальность - это признак ответственности и компетентности. Если добиться того, чтобы шеф ценил тебя как работника, можно не переживать насчет увольнения, возможно даже повысят. Будет работа, будут деньги, а будут деньги, не будет забот.

Выяснив, в чем заключался провалившийся план и его замысел, cледующий шаг  - принять, что план «никогда не опаздывать на работу» в таком виде больше не может быть реализован.

Далее я спрашиваю себя, актуальна ли для меня еще моя старая цель? Хочу ли я продолжать свои попытки произвести на шефа впечатление моей пунктуальностью или у меня новые приоритеты? Если хочу, то мой новый план может выглядеть так «опаздывать на работу реже любого из других сотрудников» или «приходить на работу раньше шефа». Этот план со временем тоже придется подкорректировать. Kто-нибудь неприменно помешает ему в реализации.)

P.S.:

Хочу добавить, что трансформация любви  - это не психологический тренинг. Скорее жизненная философия. Не надо слишком многого от себя требовать за короткий срок. Некоторые из моих клиенов, когда у них не получается не винить, начинают винить себя за то, что не могут бросить винить. Это противоречит концепту. На то, чтобы разучиться винить, нам дана вся жизнь, но уже первые серьезные попытки приносят результаты, делая нас более любвиобильными и счастливыми.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

??????.???????