Трансформация любви и принципиальность

Автор: Майер Елена. Опубликовано в Любовь


В мире, где все относительно, принципиальность может быть только жестким и узким корсетом, в который мы стремимся втиснуть свое видение жизни. А между тем жизнь требует от нас непредвзятого, незаготовленного восприятия каждой отдельной ситуации.

В детстве, когда мы неопытны, а мир так опасен и наровит сделать нам больно, когда родители больше не имеют возможности  защищать нас от всех тягостей жизни, принципы являются неплохим ориентиром, дабы выжить. Мы учимся тому, что хорошо, а что плохо. Учимся придерживаться верного  курса. Лгать, воровать, предавать, кричать, трусить, лениться, жадничать, сплетничать, ябедничать – все это плохо. Быть честным, сдерженным, вежливым, верным, смелым, трудолюбивым, заботливым – вот что хорошо.

 

Но жизнь не устает нам доказывать, что не бывает ничего однозначно хорошего или плохого. Все это лишь конструкты ума, а в жизни все относительно. И жизнь регулярно сбивает нас с намеченного курса. Мы теряемся в ее дебрях и видим причину тому в своей несостоятельности, в том, что мы не в состоянии быть настолько хорошими, насколько нам хотелось бы. Мы разочаровываемся в себе. Но маленькое утешение все-таки естъ. К счастью, не мы одни такие. Другие тоже делают ошибки, также сходят с курса и мы с удовольствием им на это указываем.

Нам кажется, что они недостаточно стараются быть хорошими и тем самым мешают нам их любить. А нам так нужно их любить! Ведь если не любить, то как же желать быть с человеком рядом, желать разделить с ним свою жизнь? Что же? Остаться совсем в одиночестве, совсем одному? Слишком страшно и безрадостно. Вот и получается, что их безшабашное и безалаберное отношение к собственной жизни грозит сделать несчастными НАС! Остается читать им мораль и пытаться наставить на путь истинный. Уж нам-то он известен. Просто удивительно, что некоторые не понимают, как нужно правильно жить, когда все так просто.

В картах Ошо Дзен Таро хорошо сказано: „Мораль ограничила весь сок и энергию жизни узкой темницей своего ума. Они не могут в ней течь, поэтому она действительно превратилась в "высохший старый чернослив". Ее стиль очень правилен, жесток и суров, и она всегда готова видеть любую ситуацию как белое или черное, как брошь у нее на шее.“

Для меня, как для человека, выросшего на книгах об индейцах, очень сложно было понять и принять, что одной морали  недостаточно, что со временем для человека, стремящегося любить всем сердцем мораль – бремя, что она – ограничение и ее лучше преодолеть, что можно и нужно быть выше морали, можно доверять себе в том, что ты способна принять правильное решение, операясь не на мораль или принципы, а только на свою интуицию.

Говоря о принципиальности в рамках трансформации любви невозможно не затронуть такой щепетильной темы как измена. Ведь если трансформация совершается с искоренением вины, то измена и есть нечто иное как ее величество вина.

У большинства людей довольно принципиальное отношение к измене.

Обычно любовь между мужчиной и женщиной существует и развивается в рамках верности, пока/если они не станут для любви слишком тесными. Верность словно рисует круг вокруг союза влюбленных, оставляя возможность интимных приключений с другими партнерами за рамками допустимого для этого союза.

Казалось бы, ожидать верности от своего партнера, это абсолютно адекватное требование. Если двое любят друг друга, зачем им кто-то еще? Они неизбежно верны друг другу. Что может быть естественней? Ну а если неверны – кончилась любовь.

Однако верность не может быть обговорена. Верность – это спонтанное решение в каждый отдельный момент жизни. Это „Да!“, сказанное партнеру не один раз при свидетелях и на всю жизнь, а каждый раз наедине с самим собой, как только в уме зарождается вопрос  – „Он/а или лучше кто-то другой?“

Когда верность обговаривается, она превращается в ожидание, требование. Она перестает быть плодом любви и превращается в вирус, который любовь заражает. Но хватит ли у любви иммунитета? Все зависит от тех трех китов, на которых любовь держится.

Так, например, люди часто вступают в отношения, призванные продлиться всю жизнь, когда сами для таких отношений еще не созрели. Им кажется, что их безумного желания быть всегда с кем-то рядом, достаточно, чтобы отношения удались. Зрелая любовь возможна только между зрелыми людьми. „Зрелая“ не в смысле – „взрослая“, „серьезная“, а в смысле „осознанная“, „зрячая“.

Мы вступаем в отношения часто не понимая, какой это труд. Не над отношениями. Как над ними работать? Труд над собой. Это единственный способ улучшить отношения. Близкие люди обязательно приоткроют нам завесу в наш внутренний мир - темный и таинственный. Но многие предпочтут снова задернуть завесу и расстаться с теми, кто делает их жизнь такой некомфортной. Слишком страшно углубляться в себя. К счастью существуют еще и поверхностные отношния, которые ничего от нас не требуют, хоть ничего нам и не дают, кроме чувства неудовлетворенности и сожаления.

Отлично сказано у Уолша в „Беседы  с Богом“ (книга 1, стр.228-231) о причинах, по которым люди сходятся:

Как я уже заметил раньше, люди в основном вступают во взаимоотношения с «неправильными» намерениями: покончить с одиночеством, заполнить пустоту, найти себе любовь или объект для любви — и это еще лучшие из причин.

Другие делают это, чтобы потешить свое самолюбие, выйти из депрессии, улучшить свою сексуальную жизнь, воспрянуть после предыдущих отношений или — хочешь верь, хочешь не верь — чтобы избавиться от скуки.

Ни одно из этих намерений не срабатывает, и, пока не произойдут какие-то драматические изменения, не будут срабатывать и отношения…

Если вы оба на осознанном уровне согласитесь с тем, что цель ваших взаимоотношений в том, чтобы создать благоприятную возможность, а не обязательство, — возможность для роста, для полного выражения Себя, для доведения ваших жизней до уровня наивысшего потенциала, для исцеления любой ложной мысли или искаженной идеи о себе и для полного слияния с Богом посредством единения двух ваших душ, — если вы примете эту клятву вместо тех клятв, которые до сих пор принимали, — значит, отношения начались на очень хорошей ноте. Они пошли с правой ноги. Это очень благоприятное начало.

-         Но это еще не гарантия успеха.

Если тебе в жизни нужны гарантии, то тебе не нужна жизнь. Ты хочешь репетировать по заранее написанному сценарию. По своей природе жизнь не может иметь гарантий, иначе весь ее смысл будет искажен.“

Не смотря на то, что требование верности от своего партнера вполне разумно и понятно, тем не менее факт остается фактом – Если верность для нас принципиальна и мы не можем представить себе продолжения любви после измены, если мы не готовы простить измену даже теоретически, не при каких обстоятельствах, даже в том случае, если она освежила, оживила, взбудоражила давно утихшие чувства, разбудила любовь, значит верность является ограничением для любви, а любовь не терпит ограничений, какими бы обоснованными они ни были и стремится вырваться из любого рода рамок.

Я хочу быть понятой правильно. Я не сторонник открытых отношений, хоть и не осуждаю их. И я также не считаю, что любую измену нужно прощать. Чаще всего измена действительно ставит точку в отношениях, является последней каплей, шагом из отношений, которые уже давно требовалось прекратить. Но в некоторых редких случаях измена позволяет человеку осознать свою любовь к партнеру и свое желание продолжать с ним совместный путь. И ради этих редких случаев нам стоит отказаться от принципиальности в этом вопросе. Любая форма принципиальности – это тиски для нашего ума. Один из ярчайших примеров – религиозный фундаментализм. И хотя большинство из нас понимает, как глупа и опасна негибкость ума в религиозных вопросах, в плане такого понятия как измена мы либо яростные фундаменталисты, либо равнодушные сторонники полигамии.

Принцип  „измена=смерть любви“  один из самых мощных факторов обуславливающих любовь. Но что он нам дает? Полезен ли он для нас самих, для наших отношений и нашей способности любить? Действительно ли он уберегает нас от измен, предательств и лжи или же наша принципиальность как раз и притягивает подобный опыт? (Жизнь органически не переваривает принципиальность.) Действительно ли измена это всегда невозможность продолжения любви или шанс для ее востержествования? Что измена – нож в сердце или ключ, открывающий сердце шире? Каждый должен решить это для себя. Но принцип стоит того, чтобы его пересмотреть.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

??????.???????