Любовь

Голодный разумеет голодного

Рейтинг:   / 0

 

Неправда, что нужно помогать другим людям, только когда с собственной жизнью уже все в порядке. 

Не обязательно быть замужем и иметь детей, чтобы поддержать тех, кто никак не может создать семью – возможно, вы станете для него маяком счастливого семьянина, шагом на пути к его собственной семье.

Для того, чтобы прибраться вместе с другими людьми на детской площадке, совсем не обязательно прежде навести порядок в огороде, – ведь мы выделим для этого не каждые выходные, а один, пусть даже раз в год.

Не нужно сначала заработать собственный миллион, чтобы поддержать тех, кто страдает от безденежья, иногда человека достаточно просто выслушать, когда он отчаялся, и чуточку ободрить, а возможно, подарить что-то, что не имеет для нас такой ценности, как для него.

Помогать и поддерживать других людей – это человеческая черта. Да, она есть и у животных, но они не тормозят себя в желании помочь, есть желание – помогают, нет желания – не помогают. А люди могут не решаться обнять другого человека (вдруг не поймет), сдержаться - и не заплакать от сочувствия (ему и без меня плохо), отказаться от порыва сделать что-то сообща (сначала у себя порядок наведи, а потом общественными проектами занимайся), не поинтересоваться, как дела (все равно деньгами помочь не могу). Если эта потребность постоянно тормозится и не реализовывается, она отмирает, человек все более цинично относится к чужой беде, переключается на собственное развитие и т.п., а оно почему-то приносит ему все меньше счастья… Замечено, что лучшим способом справиться с депрессией является помощь другим людям – тогда становится явным, что и у других людей есть свои горести; человек переключается с ожидания чего-либо от других на отдачу заботы и тепла, любовь в его душе отогревается, и настроение заметно улучшается. 

Следующим шагом становится бескорыстная помощь. Помогая другим, человек начинает ожидать благодарности и взаимности. И если не встречает её, обижается и творит фразы типа «не делай добра, не получишь и зла». Лучшее средство от этих ожиданий – помощь ради Бога, Он есть Любовь; Счастлив и Самодостаточен, потому что постоянно, ежесекундно создает, творит мир – отдает больше, чем ожидает получить взамен. Мы, созданные по Его подобию, также можем быть счастливы, если уподобимся Ему в отдаче любви, помогая, в некотором смысле, ради Любви, и это счастье от отдачи – счастье само по себе. А на благодарность мы надеемся, потому что если одаряемый нашей заботой человек не проявит ее, не отдаст хоть капельку в этот мир – благодарности для начала – счастлив не станет все равно; никто не спасет того, кто хочет только получать.

 

Трансформация любви и принципиальность

Рейтинг:   / 0


В мире, где все относительно, принципиальность может быть только жестким и узким корсетом, в который мы стремимся втиснуть свое видение жизни. А между тем жизнь требует от нас непредвзятого, незаготовленного восприятия каждой отдельной ситуации.

В детстве, когда мы неопытны, а мир так опасен и наровит сделать нам больно, когда родители больше не имеют возможности  защищать нас от всех тягостей жизни, принципы являются неплохим ориентиром, дабы выжить. Мы учимся тому, что хорошо, а что плохо. Учимся придерживаться верного  курса. Лгать, воровать, предавать, кричать, трусить, лениться, жадничать, сплетничать, ябедничать – все это плохо. Быть честным, сдерженным, вежливым, верным, смелым, трудолюбивым, заботливым – вот что хорошо.

Трансформация любви: шаг из зоны комфорта

Рейтинг:   / 0

Представим себе следующую замечательную картину – бильярдный стол, а на нем разноцветные шары, но нет ни игрока, ни кия.

Шары обладают сознанием и сами стремятся попасть в лузы (предположим, что луз больше шести, для каждого шарика - своя), потому что в лузах комфортней всего существовать и нет ничего лучше, чем висеть в лузе, покачиваясь как в гамаке.

Каждая луза также индивидуальна, как шарик, к ней спешащий. Даже очень-очень близкие по цвету шарики не делят одну лузу на двоих. Их лузы могут быть разположены рядом и путь к ним может во многом совпадать, но все же в итоге у каждого своя личная луза.

На пути к лузе с шариком может приключится много непредвиденного, но неизбежного. Так, например, шарики обязательно будут сталкиваться между собой и от этого столкновения отлетать в сторону.

Далее не стоит забывать, что шарики хоть и обладают сознанием, но все же не особо понимают, где же она - их луза.

Трансформация любви подразумевает преодоление вины и чувства вины. Именно вина скрывается за каждой житейской ситуацией, мешающей нам любить и совершенствоваться в любви. Именно вина переключает наше внимание с тех, кого стало сложно любить, на тех, кого любить проще. Пока тех, кого было просто любить, не станет любить сложнее. Вина заставлаят нас прыгать от объекта к объекту в поисках легкой любви. Она не мешает нам любить так крепко и интенсивно, как мы на это способны.

Но откуда вина берется? Почему мы виним?

Вернемся к шарикам. Люди хотят быть счастливыми. Счастье у нас ассоциируется с состоянием, в котором нам комфортно. Для кого-то это состояние, когда все хорошо и гладко, спокойно и солнечно, приятно и радостно. Другому комфотно, когда его переполняют эмоции, жизнь бьет фонтаном, ничего не стоит на месте, все в движении, жизнь полна лихих авантюр и вызовов.

Чем жестче человек разделяет между „нравится“ и „не нравится“, тем основательней он определяет для себя зону своего комфорта и тем последовательнее будет избегать всего, что находится вне зоны его комфорта. В рассказе Чехова „Человек в футляре“ замечательно проиллюстрирован мужчина, пойманный в зоне своего комфорта, а также тщетность посторонних попыток его из нее вызволить.

Зона комфорта в примере с бильярдом – это луза, к которой стремится шарик. Под этим стремлением подразумеваются наши планы и намерения относительно ближайщего или дальнейшего будущего. Когда проектория нашего движения к зоне комфорта пересекается с линией движения к комфорту другого человека, происходит столкновение, в следствие которого одного из нас или обоих отбрасывает назад. Именно в такой момент зарождается вина. Мы виним человека в том, что он помешал осуществлению нашего намерения, сбив нас с пути к счастью.

Для наглядности  мне бы хотелось привести в пример дзэнскую притчу , рассказанную Лин-Чи :

„Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. У меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.

Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплёскивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моём Пути.

В эту тихую ночь я подошёл к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил:

— Эта лодка тоже пуста.

На самом деле вины нет. Лодка пуста. Просто люди в поисках счастья и комфорта переодически сталкиваются и мешают друг другу продвигаться по заранее намеченной линией, что однако хорошо, поскольку это позволяет преобретать жизненный опыт, делает возможным самопознание, самосовершенствование и настоящее счастье, не привязанное к зоне комфорта. Счастье – как ядро шарика, которое всегда с нами, куда бы мы не двигались и с чем бы не сталкивались.

Однако, кто вину ищет, тот ее, безусловно, найдет. Так, например, можно сказать, что в поведанной нам притче, конечно же, есть виноватый, а именно тот, кому пренадлежит лодка и кто ее плохо привязал к берегу. А если она никому не принадлежит, то все-равно кто-то же ее сделал, приволок туда, бросил…

Когда мы в нашей повседневной жизни сталкиваемся с виной, хорошо бы помнить о том, что это столкновение естественно и постараться сделать лучшее из ситуации вместо того, чтобы утопать в гневе и возмущении. Король умер, да здравствует король! Одно намерение потерпело крах, да здравствует новое намерение!

Для того же, чтобы для нас стало естественным приспосабливаться таким образом к жизни, к нашему здесь и сейчас, нужно почаще добровольно покидать свою зону комфорта, как это пытался сделать человек в футляре, но чему Чехов не позволил, в буквальном смысле, увенчаться успехом.

Чем чаще мы будем покидать зону своего комфорта, тем самым ее расширя в идеале до безграничности, тем меньше нас будут пугать описанные здесь столкновения и тем незначительней станет такое значимое во все времена понятие для человечества как вина. И тогда - полный вперед для любви!

Отдавайте и получайте любовь

Рейтинг:   / 0

 


Мистики всегда говорили, что любовь начинается и заканчивается вместе с нашим «Я» и что мы не можем любить других, если сначала не полюбим себя. Как это понимаю лично я, Иисус учил нас: «Любите себя, чтобы вы могли любить других» (мне кажется, что перевод был немного искажен, и знаменитое выражение «Возлюби ближнего, как самого себя» имеет несколько другой акцент). Многие люди считают, что они смогут полюбить себя только в том случае, если сначала их полюбит кто-то другой. Но пока мы сами не станем источником любви, мы не сможем привлечь к себе любовь другого человека.

 

Трансформация любви

Рейтинг:   / 0

Трансформация любви

"Покидая этот мир, мы не сможем взять с собой ничего,

кроме нашей облагороженной способности любить."

автор неизвестен

Каждый из нас не раз в своей жизни говорил : "люблю". Но что такое любовь? Действительно ли нам это известно? Возможно ли, чтобы любовь несла боль и страдания или у них другой источник?

Говоря о любви, важно различать между ее формами - обусловленной и безусловной. Стремимся мы к любви безусловной, тогда как любить зачастую способны лишь в рамках определенных условий.  Несоответствие между любовью, к которой мы стремимся, и тем, как любим на самом деле, и является причиной боли и страданий в межчеловеческих отношениях. Мы скорее склонны идеализировать обусловленную любовь, чем стремиться развить в себе способность любить безусловно.